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您好:

自從我七年前出櫃以來,我生活中的同志圈或是網路社群,便一直不斷地出現「女同志死床」(lesbian bed deathtMy0l-$=mIJRS+0=Qxj4=+6_^#uHfMhBf)PHPave#Zk#)JZCiD)這個詞。在大家的認知中,如果兩人不再發生性行為,她們的關係就注定會失敗,甚至還有人認為一段成功的感情,一週需要兩到三次的性行為或高潮。

身為一位患有心理疾病和慢性疼痛,並服用各式各樣藥物的人來說,這樣的定義讓我感覺自己好像……不是完整的?我在一段感情的前幾個星期或幾個月都是非常性致高昂的,但接著我就會失去了性趣,慾望也跟著暴跌。並不是因為我不再nUPSCu5zE^eBZtvvYoOdN)%5U$At70X=WLjTnWM=vw4Ezb(=T!覺得另一半性感,而是我寧可和她抱抱,或是看電影、吃披薩,就是不想上床。

我確信自己不是無性戀,不過我的確有注意力不足的過$!^3yzJX2@!V6nz3Z)=SnBwKEacY@6+pU$5$N*b9-giy26YF+!動症,所以某種程度上,我也想過是不是因為我無法一直重複一樣的性行為頻率,所以性慾才會下降?可是我也不討厭和伴侶做愛,無論是一般的性行為或是帶有特殊的性癖好。

但我總是擔心如果沒有固定或是經常發生的性行為,是不是就代表我的感情出了狀況?我和現在的另一半都有服用抗憂鬱藥物,雖然我們仍有親密互動也不排斥上床,但我們就是njw(%%KrNjzLmhnu9x$^2UM%JUeunRx!YmZ(gL1@d@UWG81adE常常懶得做,這樣代表我們有問題嗎?

——非常困惑的滑板少年


(圖/Unsplash)

你好,滑板少年:

我有個好消YwuVXw@5)+5%*(!6I=iVz5)0#iL*4Bly%dEv0UB@dqPIwmMYE9息跟你分享:你並沒有任何問題,你形容的狀況也是!不過我也能理解你的困惑跟不完整的感受,有很多錯誤的觀念跟猜想存在同志社群中,而其中一個就是大家都想要無時無刻、永無止境的瘋狂做愛。

事實是,性愛在每一段兩人(或三人,或多人)的關係裡面都不同,這樣的關係也會隨著時間而改變。我認為你的性慾會隨著時間從強到弱,是因為性愛的蜜月期已過,這完全是正常的現象,我身邊有很多幸福的朋友和我一樣有相同經驗。大多情侶會因為他們對性需求的程度不同而遇到瓶頸,所以你和你的另一半對慾望的程度差不多是一件%@udPtBRltAbDWVi3WCh$Kf8_0-i+*t^ym)ac5LroB)kn1M!dk非常好的事。

如果你覺得因為性慾低而影響到你的感情,我想幫你解決問題;如果你希望性慾回到以前的強度,你可以和你的醫生討論換一種抗憂鬱的藥;如果你覺得性愛讓你感到無聊而挫折,你可以尋找一些方法,讓性愛變得新鮮且有趣。但在我看來,你真正擔心的事情是來自外界的訊息,讓你覺得性生活該w)0rT4EpVqP3WA&r!IG*vy5M8W2U0L*_!Tl-FK!(c3nJwxB@Yx要有一定的模樣。

社會文化普遍不輕易將W(Jw3sZy8M5aHdt_tvcVD2irFTPi1bnf0ar_@jk0S*gJ$W3Xe(性愛宣之於口,所以促使多元社群推動「性愛是正向的」想法,但這也容易導致大家覺得應該要更常做愛。但該運動的核心是盼能去除性愛和性慾汙名化的標籤,同時也應讓人感覺有時性慾低落是沒關係的。你不需要擔心什麼,因性生活的頻率並沒有正確答案。

性愛是親密、是觸摸、是體力活,它是表達愛和傾慕一個強而有力的方式,它也可以單純是打發午後時光的消遣,就像是溜直排輪或是畫水彩畫一樣。iZHF!C89$*p^NPu8C&Ps+ufoY2txItyR)D96RETnIifSv=IRDJ同時,性愛並非絕對必須,它並沒有讓一段感情更正確或是更浪漫,它更不是唯一能和另一半分享親密關係的方式。

感情中,只有你和另一半能決定什麼模樣的親密關係是重要的,也只有你們知道「不想上床」,究竟是因為彼此出了問題,或單純是你們對彼此#S7Cp$5s!JMxNjSBJW@m3%XcN4^jSoQad!oehYp_2Ebj9GB7TO的舒適和安心程度已經更上一層樓。

而在我看來,你們是後者!我很高興你知道自己的喜好,這是非常健康的事,事實上這是「不完整」的相反!我希望未來你們可以享受刺激的廚房性愛,就像度過漫長的一天後,依偎+BIfk90@0sVE#0LhN-Hvqad*gyaMeeRq#F_tybjDG-UVSip)z3在一起看電視一樣的幸福滿足。

Source:AUTOSTRADDLE

作者:Ting

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